Octavian este un profesionist, desigur, chiar in corpul mailului mi-a dat si lista de multumiri de postat pe gaypride.ro.

“Le multumesc organizatorilor, fanilor, Academiei, mamei mele pentru ca m-a invatat sa fiu eu insumi chiar si atunci cand nu e pe placul tuturor/nimanui, cartierului meu pentru ca m-a invatat sa ma apar, lui Larry Kramer pentru ca m-a invatat ce este inima normala, lui Chris Corner si inventatorului internetului. Multumirile speciale merg la Robert pentru ca e cel mai intelegator coechipier din lume si lui Dumnezeu pentru ca ma iubeste.
Lasand gluma la o parte, ma bucur ca va place continutul gaypride.ro, si promitem sa ne ocupam de site in continuare si astfel sa contribuim si noi la normalitatea gay in Romania.”

Eu nu stiu cui sa multumesc, cred ca ar trebui sa le multumesc tuturor celor care ne-au furnizat marturii pentru sectiunea cu acelasi nume, mai ales celor care au scris inante sa se lanseze site-ul (Oana, Noemi, Miruna, Karin, Mimo, Andrei si Maria), celor care ne-au furnizat idei de articole pentru blog, celor care l-au popularizat. Un multumesc merge si la Daniel Mihai si Pinocchio pentru mini campania Gaypride Q&A. Multumescul special merge la Octavian desigur, pentru ca impreuna cu el am facut toate astea, am fost la mars, am tinut de steag etc, etc.

Lasand la o parte restul castigatorilor,  foarte putini mi se par cu adevarat relevanti. De exemplu: “creatorul de moda al anului” nu a prezentat nicio colectie de vreo 6 sezoane incoace, “cel mai popular drag-queen” nu prea este drag-queen, despre “cel mai bun proiect LGBT 2009″  - “Drepturi aici, acolo si pretutindeni” al Asociatiei ACCEPT- am povestit aici, nu inteleg cum este Mondenii o emisiune cu “o tematica LGBT” (pentru ca nu este ) si de ce este obiectiva, la fel cum nu am inteles nici celelalte nominalizari la acesta categorie.

Am inteles de ce Tudor Kovacs  este “Omul anului”, am auzit ca Tabara Gay de la Predeal, organizata de PSI Romania a fost ok si probabil merita premiul pentru “Best LGBT Event” si, pentru acelasi motiv,  PSI România merita titlul de “Organizatia anului”. “Cel mai bun blog LGBT” nu este tocmai pe gustul meu, dar asta este problema mea plus ca lista de nominalizati era destul de lame, insa baietii (Florin si Ionutz) posteaza cu o frecventa de invidiat contrar feedback-ului saracacios pe care il primesc de la cititori, asa ca felicitari si lor.

Octavian si Robert aka administratorii gaypride.ro

A trecut mult timp de cand ne-am inceput vacanta si in curand reluam munca la site, vom avea o serie de surprize si lucruri noi pe site care, speram, vor fi in spiritul cititorilor nostri.

Despre cum a fost lunga noastra vacanta de vara (a inceput in ziua marsului pe 23-mai si nu s-a terminat nici acum) Robert si cu mine vom scrie probabil un post in curand. Daca nu o vom face, ne bazam pe imaginatia voastra :-D

Motivul acestui post este unul simplu. La invitatia asociatiei Accept si Coalitiei Antidiscriminare, Robert si Octavian vor participa maine la intalnirea intitulata ‘Libertatea de exprimare versus dreptul la viata privata in spatiul virtual’. Numele suna promitator, sunt convins ca fiecare dintre noi si-a facut o parere despre ce se va discuta la intalnire, si poate unii dintre noi avem si dreptate. Dar mergem acolo cu deschiderea pe care o presupune dialogul cu jurnalisti si bloggeri, gay si non-gay, asta e mai putin important, sa vedem ce are de spus guest-star-ul avocat despre ce avem si n-avem voie sa scriem (ca pana la urma despre asta e vorba).

Pentru ca e un eveniment comunitar si unul care ar putea fi chiar fain (acum va putem spune ca planuiam si noi o intalnire a bloggerilor gay pentru octombrie, deci trebuie sa fie chiar cool, nu, daca ne-am gandit si noi), maine avem liveblogging pe gaypride.ro de la eveniment ;-) si de asemenea news pe twitter (@gayprideRO).

Inregistrarea emisiunii este on line aici si aici (poti ascula on line sau poti downloada podcastul). Inainte de interventia noastra telefonica (aproximativ minutul 18:00) Daniela si Iohanna au stat de vorba cu Florentina Bocioc, de la Accept. 

Maine, 27 mai, de la ora 15.00 eu, adica Robert, o sa am o interventie live via telefon in emisiunea 121 LIVE. Tema emisiunii este “Miscarea gay”, moderator este Daniela Fugaru Kammrath.

Ne puteti asculta aici .

The world only spins forward. We will be citizens. The time has come.

A venit ziua cea mare. De data asta cuvintele mestesugite nu-i apartin lui Octavian, mie cu atat mai putin. Ele pur si simplu sunt. Cand am inceput gaypride.ro am putut sa ne gandim doar pana la acest punct – marsul. De aici inainte nu stim ce o sa se intample, nu stim despre ce o sa mai scriem, nu stim cu cine o sa mai vorbim. Cu siguranta nu vom mai vorbi cu cei care maine nu vor fi langa noi si nu ne vor zambi.

Cred ca daca te lupti cu ideea de a merge azi la mars, esti probabil in pana de inspiratie si ai intrat aici ca sa gasesti un motiv, ai mare ghinion. Nu avem motive de dat. Motivele noastre sunt in noi. Se lupta cu multe ganduri, cu dezamagirea generata de lucrurile pe care le-am auzit in ultimele zile, cu tendinta de a urma calea usoara. Ce nu trebuie sa uitam este ca aceasta cale pare usoara doar aparent, iar ca lucruri ca cele pe care le-am auzit in ultimele zile o sa mai tot auzim.

Asa ca ne vom vedea cu cei norocosi maine.

Locul de întâlnire pentru Marsul Diversitatii este organizat la capatul tramvaiului 32, Bulevardul Unirii colt cu Strada Regina Maria, prin fata bancii Intesa San Paolo Bank. Poze cu locul de intalnire aveti aici. Traseul marsului va fi acesta:

Nu uita:

- daca nu ajungi pana la inceperea marsului nu vei putea sa te alaturi ulterior

- sansele sa patesti ceva sunt minime (multumim celor 700 de jandarmi)

Un alt motiv pentru care postul asta arata altfel este ca sambata seara am fumat o tigara cu o domnisoara care mi-a spus cat se poate de transant ca initativele civice si de constientizare de pe internet au marele dezavantaj ca desi ne-am obisnuit noi cu ideea, internetul nu este totul. Ca exista o Romanie care nu e dialup, ce sa-i mai cerem wireless, si ca Romania respectiva e mare si manoasa. Si homofoba, as fi adaugat, daca azi nu mergeam cu tramvaiul (ala cu transpiratie cu aroma de salam) si nu-mi purtam cu mandrie tricoul cu curcubeu. Nu curcubeu de-ala cu ponei, norisori, si eventual o papusa Barbie, ci curcubeu de-alalalt. Si daca nu se apropia de mine un domn, cu copil in brate si nu ma intreba: ‘Nu va suparati, sunteti gay?’ I-am raspuns ca da, pentru ca desi mi-e frica, in momentul respectiv singurul lucru pe care ar fi putut sa il faca era sa dea cu copilul in mine, ceea ce nu cred ca face un barbat crestin si tata de familie. A zambit, s-a uitat la mine cam asa cum m-am uitat eu in magazin la masina de spalat pe care n-am cumparat-o, si nu stiu de ce a simtit nevoia chiar sa-mi faca loc sa cobor inaintea lui. Probabil nu vazuse si spate de barbat gay si trebuia sa faca o observatie plenara.

In fine. Introducerea asta e mai lunga decat postul si nu-mi pare rau. Pentru ca spune lucruri pe care le gandeam de mult si nu stiam cum sa le pun in cuvinte. Intentia mea a fost sa scriu despre ce inseamna sa fii out si (nu) isteric. Asa ca revin.

Un gay din dulap va spune intotdeauna despre un gay out ca este isteric. Isteric daca ii spune ca e important sa mearga la marsul gay de sambata 23 mai orele 16.15 in Piata Regina Maria din Bucuresti, Romania, isteric si daca ii spune ca a fi out este un beneficiu social, si nu un oprobriu. Isteria gayului out se va manifesta, spun unii gay din dulap, prin abordarea unui stil vestimentar prea liber sau prea frivol si prin accesorizari dubioase. Gayul out, printre altele, isi pupa prietenii de acelasi sex pe strada si nu se joaca de-a schimba-genul-in-propozitie cand vorbeste despre partenerul de viata cu persoane cunoscute si necunoscute.

Un homofob va spune intotdeauna despre un gay out ca este isteric. De fapt mint, e un remix care te zgarie pe ureche care are legatura cu lepadatul de Dumnezeu, pacatele parintilor, diverse tipuri de denaturari, un tablou patologic intreg, si uneori ceva genetic sau minim evolutionist. Un homofob va spune asta despre un gay out pana in momentul in care il va cunoaste si va interactiona cu el suficient (nu pe baza de pumni) incat sa isi dea seama unde scartaie genul asta de gandire.

Un contribuabil heterosexual si cumsecade va spune intotdeauna despre un gay out ca este isteric daca este genul de om care sta la etajul 8, dar ii interzice copilului sa urce cu liftul, care are un fix cu ora 8 seara cand familia trebuie sa fie reunita intr-un tablou idilic si demn de o etamina. La fel cum isi apara sotia de baltoace pe strada si copilul de golani, isi va apara integritatea celulei sociale de homosexuali. Aia out sunt cei mai indarjiti, unii dintre ei apar si la televizor in prime time, altii s-au infiltrat in serialele lor preferate. Naspa moment.

Un politician (noi nu avem politicieni gay, deci e de la sine inteles ca vorbesc de un politician heterosexual) va spune intotdeauna despre un gay out ca este isteric in momentul in care ii incurca agenda. Sa fim intelegatori. Cand faci rocade de zecimale de procente cat e ziua de lunga (asta am bagat-o pentru efect dramatic, toata lumea stie cat dureaza ziua de munca si anul laboral al unui politician) si le dai un fundament legal in bataia vantului politic, nu te incurci cu 5% din contribuabili, darmite cu 0,01% dintre ei care mai au si gura mare. Ia te uita la ei, vor drepturi, vor pirostii si copii. O sa le zic ca Romania nu e pregatita.

In toate cazurile gayul out este automat isteric. Acum sa va explic de ce este isteric. Pai, in primul rand submineaza un strat bine organizat de poponari din dulap. Si-au facut un culcus comod dupa o usa a sifonierului si asteapta acolo sa le deschida cineva usa si sa le puna niste drepturi in brate. Viata lor poate fi atat de usor reconfigurata si in absenta acestor drepturi, deci de ce sa ne stresam. In al doilea rand, nu lasa dreptul la frustrari pre-, post- si chiar maritale homofobului de rand. Exista si un homofob exceptional, dar despre el vorbim altadata. Si ce e mai rau, se asmute ca un caine turbat in special impotriva copiilor domnului heterosexual de la etajul 8. Le destainuie ce face in pat, le da si sfaturi uneori mimand pozitiile discutate, si deseori la plecare le lasa pliante, lubrifianti si prezervative. Hai sa fim seriosi. Cat despre politician nu cred ca mai e nevoie sa povestesc ca n-a contat niciodata cetateanul in Second Life-ul asta numit viata politica.

Daca observati niste stereotipuri in paragraful anterior, este din cauza ca ele chiar sunt acolo. Daca vedeti si mai sus niste stereotipuri, este cazul sa lasati eticheta cu isteria si sa vedeti ca exista si persoane gay care sunt out si fac o treaba buna. Doar nu-i mai deturnati.

Robert

Cred ca problema drepturilor noastre in general, ca cetateni romani este una neclara, la nivel comunitar este ceva de nedescris. Intre un gay autohton obisnuit, iar prin obisnuit vreau sa spun in the closet, si drepturile lui sta o orientare sexuala nedeclarata. Complicat. Cand esti gay acasa la tine ai fix dreptul sa taci din gura, sa te incui in camera ta si sa ti-o tragi muteste, sub plapuma, cu lumina stinsa, cu “colegul” tau de apartament sau cu “amicul” care te ajuta cu “lectiile”. Pe drept cuvant acum, ce drepturi ai putea sa ceri si cum, daca nimeni nu te stie si nu te vede? Dreptul de a fi lasat in pace? – pe asta il are toata lumea.
Mai este o poveste care ma scoate din minti. Ea este despre ceea ce un individ gay isi doreste pentru el. De exemplu aveam o discutie foarte aprinsa cu un tip care spunea “de ce sa vrem sa ne casatorim?! eu nu vreau, eu nu cred in asta”. Tz tz tz…foarte urat. Pai baiete, daca nu vrei nu o faci, daca nu vrei un copil nu il adopti/platesti pe cineva sa-l faca. Dar cum poti sa refuzi din start posibilitatea ca poate intr-o zi o sa vrei si atunci ce o sa faci? Mai mult, cum poti sa negi acest drept cuiva care isi doreste asta. Oamenii mici si tristi se gandesc numai la ei ca si cand ar fi un sistem de referinta, de acolo din dulapul lor. Ce nu stiu ei este ca ar trebui sa poti sa faci orice iti doresti, chiar daca nu azi, maine. Chiar daca niciodata nu o sa vrei sa te insori ar trebui sa stii ca daca vrei ai putea si ca doar tu ai alege ce iti convine, cand iti convine. Pentru ca a spune ca nu vrei sa te casatoresti cu cineva intr-o tara in care oricum nu ai voie e ca si cand spui ca nu ti-e foame cand nu ai ce manca. A spune ce vrei sa faci depinde e a avea voie sa faci lucrul respectiv.

Zilele trecute m-a sunat o prietena care ma intreba daca cuplurile gay au voie sa adopte in Romania. I-am zis ca nu, iar ea a zis “in ce tara traim?!”. I-am replicat cu “stai draga linistita ca nu avem voie sa nimic, ce e mai trist este ca nici nu cerem, pentru ca din start am presupus ca nu vrem.”

Noi alegem cu fiecare an sa nu putem, sa nu ne intereseze, sa nu ne pese, sa fim ascunsi si sa facem ce ne cere majoritatea, care ne-a transmis fara incetare “sa faca la ei acasa dar sa nu ii vad eu.” Asa ca hai pe la mine, o sa te bag in casa cand nu e nimeni pe hol, o sa trag storurile si o sa-ti pun mana la gura cand ejaculezi ca sa nu ne auda nimeni… si o fac pentru ca imi pasa de tine si te iubesc. Te iubesc asa de mult incat nici nu vreau sa stie cineva ca existi, asa de mult inca nu as vrea sa plecam undeva impreuna. Crezi ca daca ne vede cineva pe strada isi da seama? Nu as vrea sa se prinda careva de cat de mult tin la tine. Pentru nimic in lume.

Octavian

Discursurile despre drepturile pe care nu le detinem fac drepturile pe care le detinem straine si intr-un mod dubios necunoscute. Campaniile de sensibilizare initiate de organismele care apara drepturile gay sau revendica uniformizarea acestora nu au ignorat, totusi, ecuatia drepturi gay=drepturi umane, si asta pentru ca au sesizat ca ceea ce discursiv este vehiculat prea frecvent creeaza falsa impresie ca drepturile gay sunt drepturi speciale.

Relatiile consensuale intre adulti, respectarea spatiului privat si legile-antidiscriminare sunt cateva din aspectele care se refera la drepturi ale persoanelor LGBT. Parteneriatele si casatoriile, precum si adoptia, raman un deziderat si nu reprezinta drepturi ale persoanelor LGBT. Fara a considera in mod ilicit ca persoanelor gay nu se bucura de drepturi, faptul ca pe agenda unor drepturi egale gay si hetero au mai ramas cateva subiecte de clarificat face prezenta discutiilor, proiectelor de lege si chiar si a marsului gay necesara.

Jocul intre sentimente referitoare la pozitia personala despre drepturile gay si drepturile acordate prin lege inclusiv persoanelor gay (chiar si atunci cand orientarea sexuala nu este un criteriu) este totusi cel care revendica un numar considerabil de cazuri in care tindem sa ne bazam pe ceea ce ni se imputa fatis sau mai ascuns si nu pe drepturile pe care le detinem. In acest caz, ca si in ceea ce priveste drepturile cetatenesti de baza, cel mai bine este sa fii informat. Atat pe site-ul asociatiei Accept, cat si pe cel antidiscriminare.ro veti gasi linii directoare pentru drepturile pe care, desi le detinem, le cunoastem mai putin.

Amoroase? Cred ca aici intervine prima intrebare. Cand i-am rugat sa adauge un epitet dupa ‘relatii’ 15 barbati s-au grabit sa adauge ’sexuale’. Trecand peste automatismul de limbaj, imi explica un respondent, ‘relatii sexuale … pai pentru ca asta iti vine in minte in primul rand. Noi nu avem nici menstruatie si nici lauzie, putem face sex practic oricand. Mai ramane sa adaugam la asta si niste sentimente si relatiile sunt si de alta natura’. De ce natura? ‘Amoroase’, ‘de lunga durata’, ‘de prietenie’ si ‘ocazionale’, completeaza ceilalti.

Intrebati daca sexul conduce la iubire sau iubirea la sex, parerile sunt impartite aproape egal. ‘Nu pot sa zic ca nu fac sex asteptand sa fie motivat ce facem in pat de dragoste, dar pot sa zic ca dragoste fara sex nu se poate’. Asadar ipoteza unei relatii nesexuale cam iese din poza. Altcineva imi marturiseste ca ’sexul suficient repetat cu aceeasi persoana e in sine o forma de dragoste’. E bine ca mai exista persoane care cred asta, ce sa zic. Introduc si intrebarea urmatoare, oarecum (auto-)ironic, ‘pai si atunci stii ca iubesti pe cineva inainte sa faci sex sau dupa?’ Raspunsurile amuzante nu intarzie sa apara, ‘dupa sex toata lumea iubeste pe toata lumea’ si ‘daca cineva intreaba daca il iubesc inainte sa facem sex, raspund ‘da!’, desi cam toata lumea cunoaste regulile’.

Care reguli? Exista reguli cand vorbim de sex si iubire? Se pare ca toata lumea are ideile foarte clare despre asta (practica ne omoara, adaug eu carcotind). Nu faci sex cu oricine, dar sigur faci oricand (aici toata lumea a fost de acord). Si faci sex si cand esti intr-o relatie si cand nu, cu amendamentul ca in al doilea caz ‘este normal, daca nu ai niciun angajament poti sa faci sex cu oricine vrei’ (in diverse formulari, am auzit chestia asta de 10 ori). Si cand esti intr-o relatie? 5 persoane n-au nimic impotriva relatiilor deschise, raspunsurile variind intre ‘atata vreme cat se intoarce acasa la mine’ si ‘daca imi spune cu cine se culca si vorbim despre asta inainte si dupa’. Alte 8 persoane considera ca relatiile deschise nu sunt relatii, dar doar o persoana spune ‘minciuna ambalata frumos’ cand da definitia relatiilor deschise. Cat despre sexul care are loc in cadrul unei relatii, majoritatea respondentilor sunt optimisti: ‘cu prietenul meu imi vine sa incerc ce vad in filme, cu primul venit n-as incerca’. De ce? Raspunsul vine de la alt respondent: ‘Ai zice ca in fata unui pasager sexual din viata ta n-ai pretentii si nici inhibitii, dar tot cu un partener de durata te simti mai implinit sexual’.

Sunt respondentii mei intr-o relatie in momentul de fata? Si daca da, de cat timp? 4 dintre ei au relatii de peste un an si nu m-am hazardat sa intreb cine si de cate ori a calcat stramb. Poate alta data. Alti 2 au inceput de scurt timp relatii in care sunt increzatori. Restul sunt single si disponibili (dupa urmatoarea intrebare nu s-au mai dovedit toti asa disponibili, dar asta e alta poveste). Si nu, nu va dau datele lor de contact! Asa, deci, urmatoarea intrebare, in ce conditii te deschizi fata de un eventual partener? Aici lucrurile s-au schimbat dramatic, si am avut parte de o defilare de idealuri la care nu sutem inca gata sa renuntam. Cand le-am sugerat ipoteza unui personaj fara trasaturi iesite din comun care totusi are sanse sa le bulverseze existenta, majoritatea s-au aratat suspiciosi, iar 4 au respins din start ipoteza. In fiecare ‘Stiu ce vreau’ am citit si un ‘Nu l-am intalnit inca’ si un ‘Sunt inca optimist’ si am incetat terorismul intrebarilor de genul ’si cu ce te ocupi intre timp?’ care erau gata pregatite pe chestionar.

In incheiere, i-am intrebat pe respodenti daca relatiile gay sunt diferite de relatiile straight. Aici raspunsurile au tins spre un unanim da, cu toate ca raspunsurile au fost doar slab nuantate si majoritatea bazate pe o presupusa activitate sexuala mai intensa si mai satisfacatoare (aceeasi presupusa activitate sexuala mai intensa si mai satisfacatoare pe care ne-o imputa printre randuri homofobii), dar au fost puse in lumina reflectoarelor si alte motive, de genul lipsei impactului generatiei parintilor asupra modului imediat in care isi traiesc viata, felul in care interactioneaza cu mediul (nedetaliat) si felul in care fac alegeri in viata. Face absenta parteneriatului sau casatoriei relatiile gay mai usor de inceput si terminat? 7 persoane sunt de parere ca nu, ca relatiile gay se conformeaza aceluiasi model de crestere ca orice relatii, restul sunt de acord ca daca am vorbi de relatii asumate mai temeinic nici n-ar mai incepe, dar nici nu s-ar mai termina la fel de usor.

si da…castiga Norvegia. sa fie clar !

Octavian

Una din prejudecatile pe care le-am auzit la prieteni si cunoscuti gay este ca nu fac parte din comunitatea gay. Este, evident, o diferenta intre a participa la activitati comunitare cu specific gay si a face parte din comunitate. Din comunitate, ca iti place sau nu compania celorlalti, faci parte pentru ca esti gay si nu esti scutit de perceptia celorlalti despre persoanele gay. Desigur, ai varianta in care te concentrezi pe cazurile pe care le judeci ca fiind bad P.R. pentru comunitate: exemplele ‘asa nu’ cred ca sunt subiectul nr. 1 in discutiile tematice. Dar nimeni nu este scutit de intrebarea aceasta: ‘Cum te implici in crearea unei perceptii favorabile comunitatii gay?’

Nu stiu de ce am sentimentul asta ca in ultima vreme suntem peste tot. Daca pentru unii asta trezeste reactii homofobe, sunt convins ca nu asa stau lucrurile universal. Sunt convins totodata ca asa cum este din ce in ce mai greu sa spui ca exista un loc, o activitate, o companie, un grup de prieteni, etc. in care sa nu existe minim o persoana gay, devine si din ce in ce mai greu sa urasti ceea ce incepi sa cunosti si sa-ti dai seama ca ai judecat prea repede sau prea conventional. Da, drumul de la ‘gay-ul companiei’ la o perceptie favorabila care sa fie extinsa asupra intregii comunitati nu este usor. Dar cred ca trecand peste dificultatile initiale, iti dai seama de ce si in ce fel te poti bucura de fiecare aliat.

Si cred ca respectul aliatilor se castiga nu pentru ca esti gay, ci pentru ca esti multe alte lucruri bune. Si cum fiecare aliat conteaza, cred ca nu e lipsit de importanta faptul ca la fel cum fiecare dintre noi poate schimba sau confirma parerea buna sau rea a mediului despre sine, la fel si fiecare aliat poate schimba sansele noastre sa beneficiem de drepturi care ne sunt negate in prezent.

Robert

In general eu cred ca cele mai multe lucruri le rezolv imbracandu-ma dragut, nu stiu daca pot combate si homofobia cu un outfit potrivit, dar tind sa cred ca da :). E dificil sa ma apuc sa spun ce fac, adica am facut gaypride.ro impreuna cu Octavian, trebuie sa conteze si asta. Scopul a fost chiar crearea  unei perceptii favorabile vis-a-vis de comunitate and our not so wicked ways. Una peste alta nu ma consider un poster boy al comunitatii gay si nici nu cred ca mi-as dori sa ajung unul la un moment dat. Mereu am apreciat indivizii care printr-un discurs coerent si o imagine ok au aparut la televior si au vorbit despre comunitate. Au stat la masa, fata in fata cu noua drapta sau cu preoti si i-au combatut cu argumente bazate pe realitati, dublate de un discurs impecabil, aici ma refer desigur la Florin si Tudor. E nevoie de curaj ca sa te expui si prin exemplul tau sa ilustrezi o comunitate intreaga. Ar fi supraomenesti eforturile oricui ar incerca sa demonstreze ca noi toti, ca minoritate, suntem niste indivizi exemplari. Nu numai ca ar fi greu ci ar fi si o minciuna sfruntata. Cand esti insa minoritar trebuie sa demonstrezi ca esti mai bun, mai puternic, mai putin cacat pe tine ca sa poti sa ajungi la acea acceptare pe care ne-o dorim cu totii. Sau poate ar trebui sa mizam pe “diversitatea diversitatii” si sa ne asumam ca la fel ca toti ceilalti suntem si noi in multe feluri de care nu suntem mandri. Perfectiunea sau proiectia perfectiunii este ceva deosebit de periculos, insa cred ca nu suntem in niciun fel de pericol.

Deci ce fac eu? Pai incerc sa ma trezesc dimineata pe la 9, sa ma dau jos din pat pe la 10. Incerc sa ajung la job la 11.30, reusesc rar. Mi-am rugat sefa sa scrie un testimonial pentru gaypride.ro si cred ca am obtinut de la ea unul dintre cele mai frumoase texte de pe acest site. Pe la 2 pm ma loveste in general foamea si ma impotrivesc constant impulsului de a da iama in meniul de la McDonalds, dupa foame imi este cel mai des somn, asa ca atunci incerc sa nu adorm sau sa nu plec direct acasa. Incerc sa-mi respect deadline-urile si sa-mi fac jobul cat mai bine. Pe la 6 pm imi iau bicicleta de pe hol, imi pun castile si pornesc spre casa. Dau de mancare la pisica si ma uit in nestire la House MD (Grey’s Anatomy sau Brothers and Sisters).

Cam asta fac :)

Ma duc sa bat la usa lui Pinocchio si a lui Daniel Mihai sa vad daca s-au trezit si si-au dat cu parerea.

de Ioana Ulmeanu

Stii cum este acel gen de femeie care simte nevoia sa isi reclame proprietatea asupra prietenului/iubitului/sotului spunandu-i “al meu”? Enervanta, de cele mai multe ori cicalitoare si de obicei nesigura asupra relatiei solide pe care o tot afirma. Asa ca, din spirit de fronda, am sa ii spun prietenului meu gay – “al meu”.

L-am cunoscut pe al meu cu vreo opt ani in urma. Mi l-a prezentat o prietena lesbiana. De atunci, prietena lesbiana a trecut, dar el a ramas. Era primul barbat gay pe care il cunosteam. Nu mai stiu cum eram eu pe atunci, dar imi place sa cred ca nu imi umblau prin cap prea multe stereotipuri. Asa ca el a devenit in scurta vreme prietenul meu cel mai bun. Cu timpul, de la el, sau pentru ca apropierea de el imi dezvoltase simtul ala al saselea care iti spune ca pe langa tine se invarte o persoana cu o orientare sexuala diferita, am descoperit alti barbati gay si m-am imprietenit si cu ei. Dupa cativa ani, insa, lucrurile au devenit cam dubioase. Cam pe atunci mi-am dat seama ca am devenit fag hag. A fost atunci cand singurele locuri in care mai puteam intalni mai mult de zece cunostinte erau cluburile sau barurile gay si cand mi-am dat seama ca nu mai pot sa port o conversatie normala cu un barbat heterosexual fara sa ii spun “pisi”. In prima faza m-am ingrijorat. Ba chiar am dat vina pe al meu si i-am reprosat ca am ajuns asa din cauza lui. Dupa care am cantarit un pic lucrurile si am realizat ca plusurile erau mult mai multe decat minusurile, ca relatia noastra avea mai multa sare si mai mult piper decat orice alta relatie am cunoscut sau am avut si ca nu as mai fi eu daca nu as fi fag hag. Acum sunt de parere ca orice fata ar avea nevoie de un gay al ei, si cred ca, in cazul in care nu il gaseste, ar trebui sa il cumpere sau ceva. Si, ca sa stie de la inceput in ce se baga, voi face o lista pro si contra gay-ului personal, a.k.a. “al meu”.

Pro:

-         va sti intotdeauna ce e mai bine pentru tine, ceea ce e reconfortant, caci tu nu stii niciodata

-         are intotdeauna pareri pertinente despre culori de par, tunsori sau taieturi avantajoase ale hainelor

-         stie ca atunci cand esti trista ai, de fapt, nevoie de ciocolata sau de un buchet de flori, pe care el nu va ezita sa il cumpere si sa il poarte cu el pana sa ti-l aduca

-         nu va ezita niciodata sa iti imprumute haine, sa manance cu tine in miez de noapte, sa il injure pe fostul tau prieten sau sa revada, in functie de mood-ul tau, cate un episod sau sapte din Will& Grace

Contra:

-         datorita lui vei uita in scurta vreme ca nu e bine sa ii razi in fata sau sa ii spui pisi unui barbat care te intereseaza la modul acela rusinos

-         s-ar putea ca prietenul lui sa fie mai dragut decat al tau

-         s-ar putea sa devii foarte pasionata de Jimmy Sommerville, Pet Shop Boys sau Barbra, ignorand complet gusturile drumandbass ale iubitului tau

-         el va fi intotdeauna prima persoana pe care o vei suna in legatura cu…ei bine, orice, si s-ar putea ca restul lumii din jurul tau sa nu fie prea incantata.

Una peste alta, dupa aceasta analiza stiintifica amanuntita si exacta, sper ca iti este destul de clar ca ai nevoie de un gay. Si ca poti oricand sa fii o fag hag.

EDIT: Oana este prietena mea cea mai buna. Pot sa ii zic BFF, hag etc, etc insa oricum ii zic, ea inseamna acelasi lucru. La fel si ea mie, oricum mi-ar zice (si imi zice!) eu insemn pentru ea acelasi lucru. Acum nu stiu sigur daca exista un cuvant care sa denumeasca asta (disfunctional), dar stiu sigur ca nu avem nevoie de el.  Robert

The hag : ti-am trimis textul ala. Nu imi place deloc
the homo : f bine :)
The hag : da, e un rahat
the homo : este de vis!
the homo : e dragut, dar imi dau seama de ce nu esti incantata de el. Nu de gay ci de text.
the homo : dar iti multumesc pentru oda
the homo : however te la mai las sa te gandesti la o introducere si o incheiere pana maine si daca nu poti o facem impreuna
the homo : vezi, gayul tau este milostiv :)
The hag : thank you merciful gay
the homo : merciful homo, please.

Octavian

Cand spun homofobie, refuz sa ma gandesc automat la o miscare violenta si automat indreptata impotriva unei persoane anume. Din complexul de credinte si atitudini care ne formeaza, homofobia este poate unul din putinele exemple de respingere in necunostinta de cauza. Nu spun ca toate celelalte grupuri sociale sunt ferite de stereotipuri, dar tind sa cred ca despre persoanele gay se cunosc foarte putine lucruri pentru ca spunem si ne prezentam mult prea sumar.

A fi gay si out este doar una, dar poate cea mai importanta metoda de a combate homofobia. Nu spun ca sunt excluse atacurile de orice natura odata ce este cunoscuta orientarea ta sexuala. Spun, in schimb, ca sansele sa schimbi parerea cuiva cand esti out sunt infinit mai mari. Motivul este simplu, si cred ca este lesne de inteles. Nu, a fi out nu inseamna sa vorbesti numai despre sexualitatea ta. Inseamna sa nu trebuiasca sa minti sau sa te ascunzi. Si chiar daca sexualitatea in sine – nu numai homosexualitatea – ridica destule sprancene, persoanele care te cunosc ca fiind out au ocazia sa vada ca persoanele gay sunt oameni ca si oricare altii. Nu spun mai buni sau mai rai, dar oameni pe care te poti baza, oameni cu o capacitate profesionala, oameni care, in fine, din punct de vedere uman iti ofera aceleasi lucruri pe care ti-l ofera persoanele non-gay. Si poate este un pas marunt, dar este singurul pas marunt pe care un individ il poate face.

Robert

Nu imi place intrebarea asta,  mi se pare ca raspunsul este evident.

Exemplul personal este mereu important (cum sa nu fie!), in cazul asta cu atat mai mai mult, pentru ca fiecare dintre noi poate sa fie un exemplu pentru grupul sau de prieteni, colegi de serviciu, vecini si mai toata lumea cu care intra in contact. Evident exemplul personal trebuie precedat de coming out si asumare a apartenentei la o minoritate. Ca minoritatea este maghiara, rroma, LGBT, musulmana, evreiasca etc este alta poveste. Cert este ca individul poate genera o alta impresie despre o comunitate prin exemplul personal in grupul din care face parte. Pe langa ca este fair sa iti tratezi prietenii si familia cu sinceritate si respect, coming out-ul depaseste sfera unui gest egoist, personal si te transforma intr-un poster boy (sau girl) al minoritatii pentru cei care iti cunosc orientarea. Din acel moment, cu putin noroc, prietenii vor putea spune ” si Gigel e gay si e chiar misto”

Sa vedem ce au de povestit Daniel Mihai si Pinocchio :) Ta ta!

UPDATE:

Se pare ca la intrebare au mai raspuns  Wannabegay si in curand M. desi nu era o leapsa ne bucuram ca avem pareri noi si pertinente la subiect.